O AMOR NAO É PRA MIM, o amor é para quem acredita nele.

segunda-feira, 1 de junho de 2009 19:28:04


Eu não me lembro bem o dia em que eu mudei o rumo da minha própria historia.A historia da minha vida.Talvez, fosse mais fácil viver no mundo se eu acreditasse que algo alem de tudo isso existisse.È estranho pensar que eu vivo, para um coisa que não existe.Tanto tempo esperando o dia em que isso vai ser minha realidade e o que eu tenho agora, são horas que eu desejo que passem o mais rápido possível.
Como se tudo isso fizesse parte daquilo que eu desconheço, eu poderia estar preocupada com mil e uma coisas que estão totalmente erradas e saindo do controle da minha vida, mais ao invés disso, aqui estou eu , nessa cidade medíocre, o lugar que eu escolhi pra viver, sabe, já ouviu alguém dizendo pra nunca perder uma oportunidade por que senão ela passa?
Pois bem, pode acreditar, aqui estou, e eu deixei , tudo o que eu acreditava para me tornar nisso que sou. Eu não sei se isso é bom, faz tanto tempo que eu não sinto mais o meu coração pulsando de alegria que eu acho que eu sou a pessoa errada pra dar esperanças para qualquer um.
Deixei de acreditar em muita coisa, mais tem pessoas que ainda por mais ausente que eu esteja, mais distante, como minha mente que viaja mais rápido do que qualquer piscar de olhos, acreditam ainda em mim.
Sabe, as vezes é ruim ter no que pensar o tempo todo.Como uma pessoa normal, eu deveria pensar no rumo em que minha vida segue.Nas coisas que falam de mim, nas mentiras e verdades que talvez ninguém nunca saberá de fato, no tempo que ta passando, em dinheiro, em um serviço que garanta o meu futuro incerto, nas pessoas que fazem parte do meu cotidiano, das pessoas que gostam de verdade de mim.Deveria pensar mais na minha mãe, deveria saber o que é o amor, por que definitivamente eu acredito que ele não exista, pelo menos não de certa forma.
Mais não. No que eu tanto penso , não tem nada haver com um futuro certo e garantido.è tudo tão incerto quanto a esses segundos que passam e me fazem mudar de idéia como eu troco de roupa, por que quanto mais eu penso em segurança mais eu tenho medo de mim mesma, do que eu posso fazer, o que vai ser se eu acordar disso, mais a minha realidade é tão diferente daquilo que eu quero que seja que eu prefiro acreditar que eu to sonhando quando eu acordo todos os dias e eu não encontro um motivo para não pensar assim. É tudo tão familiar como se eu já tivesse vivido essa vida, e eu não sei quem foi que me salvou de mim mesma, por que apesar de eu ter motivos o suficiente para querer desaparecer eu ao mesmo tempo luto para conseguir encontrar uma saída.E contudo isso, eu ainda arriscaria tudo, pra dar um final diferente pra isso, mesmo que eu nunca encontrando a realidade que me persegue, todas as vezes que eu fechasse meus olhos, seria dessa história que eu me lembraria.
sábado, 6 de junho de 2009 00:33:45
SÓ POR UMA NOITE. PARECE QUE O VAZIO DESAPARECEU.Não completamente, já que o passado faz parte do presente que eu não quero me lembrar.Mesmo me policiando para não falar o nome proibido , uma vez ao menos pareceu tudo tão normal...Eu não sei até quando eu vou me sentir assim, mais me sinto mais leve de certa forma.Talvez por que fazia tempo que eu não sorria de verdade, ou não me preocupava com horário, com amanha de manha...Parece que de algum modo, o dor esta passando.Ou talvez eu me tornei forte o bastante para suporta la.Mesmo que nada faça algum sentido, hoje me sinto diferente, até quando isso vai durar eu não sei, mais eu preciso me prender a isso, mesmo que não haja planos, apenas idéias imprudentes, eu não me importo, por que é assim que eu vivo.


terça-feira, 9 de junho de 2009 23:28:10


Sinto meu coração mais tranqüilo, até quando eu posso imaginar que voce não existe...ATÉ QUANDO EU FINGIRIA QUE ESSA MENTIRA É A MAIS PURA REALIDADE.Verdade que eu luto para esconder a cada manha quando eu acordo dos meus pesadelos e vejo que minha vida nada mais é do que algo impossível.Eu posso ser o que voce quiser que eu seja, desde que eu jamais esteja perto de voce, pra me testar, por que eu sei que por mais que eu queira, eu não vou conseguir agüentar por muito tempo.E eu não se o que significa tempo pra voce, como se importasse o que os outros iriam dizer, eu não sei qual é a pior mentira, se é a sua, ou talvez a minha.Até algumas horas atrás parecia que eu não estava ali, que não estava acontecendo de verdade, mais quase.Aconteceu.Eu não posso me deixar influenciar dessa maneira, é injusto todas as horas que eu me esforcei a maioria delas em vão pra tirar voce da minha vida, e agora voce vem, de novo, como se nada do que eu falasse fizesse realmente algum sentido, mais de que importa o amanha, se voce não ta comigo hoje.Todos os dias são a mesma coisa. Todas as festas sempre terminam com o mesmo gosto. Eu não consigo imaginar até quando isso vai durar.As vezes eu queria saber o que realmente é certo, mais eu tenho medo de que o tempo todo eu esteja realmente errada.Nao consigo explicar minha vida, não sei explicar o que eu espero, talvez, por que eu na verdade eu não espere nada, como o frio que simplesmente vem involuntário congelando tudo até mesmo os segundos que custam a passar.Eu não quero ver nenhum sentido, não quero pensar no que aconteceu, talvez amanha eu acorde bem pior que hoje, quando me der conta do que quase eu fiz.O que eu to fazendo com a minha vida eu não sei, sera que um dia isso vai mudar.

domingo, 14 de junho de 2009 20:29:35


EU NÃO QUERO ESPERAR NADA.EU NÃO ESPERO NADA. MESMO QUE ISSO, DOA SO DE LER, POIS BEM, BEM VINDOS AO MEU MUNDO. Por um momento eu tento pensar em coisas normais, mais todos os dias é uma guerra, até eu perder o controle. As vezes , na maioria delas eu me sinto sufocada, presa a algo que eu tremo so de pensar, sera que nunca vai ter uma escapatória, eu sempre deixo de lado aquilo que eu sinto de verdade, eu subestimo todos , mais de que importa o momento se voce não ta aqui pra me soltar desse pesadelo...
Não adianta gritar, não há razão para tentar fugir do obvio, seria mais fácil aceitar de vez as coisas como elas são, e dar uma chance pra minha vida?


terça-feira, 16 de junho de 2009 21:24:39


PARECIA QUE O MEU CORAÇÃO IA PARAR DE BATER. EU PODIA SENTIR OS BATIMENTOS DELE DESESPERADO POR PALAVRAS QUE O FIZESSEM VOLTAR AO NORMAL. MAIS ELE NÃO VOLTOU A BATER NUNCA MAIS.Pelo menos é o que eu sentia. Minha mão tremeu, assim como o meu corpo quando vi uma chamada perdida no cel. De que importava eu ignorar aquilo se ha exatamente uma semana atrás eu havia perdido tudo o que eu conquistei em quatro meses. Por que como dizem, a carne é fraca e se os olhos não vêem, o coração não sente. Mais o que eu senti , quando eu anulei qualquer chance de ficar com voce de novo, quando me proibi de pensar no seu nome, sequer pensar no impacto que me causava so de me lembrar dos dias que eu fiquei junto de voce.Não era justo eu por tudo a perder dessa forma, não cometer o mesmo erro estúpido novamente. Mais como eu disse, eu vivo o agora e o amanha por mais amargo que seja não me importa. Não sei explicar as loucuras que eu faria quando eu estivesse com voce, eu so sei que eu faria tudo de novo.Eu agora não sei o que vai ser, me tortura saber que eu sequer posso dizer que voce não sai da minha cabeça e que todo o resto não me importa. Eu sei que eu não sou perfeita, sera que eu nunca vou ser boa o suficiente pra voce?Eu pensei ter parado de respirar no dia que eu decidi , fazer voce desaparecer da minha vida, mesmo tudo perdendo a cor, tudo perdendo a graça, não vai existir tempo que apague o modo como voce fala comigo, eu posso estar totalmente desorientada, sem saber o que é certo ou não fazer, nada encaixa e não há outra maneira de eu ver isso, não existe uma maneira certa de dizer adeus.

quarta-feira, 17 de junho de 2009 21:21:30

NOITE DO CÃO.LITERALMENTE FALANDO. FRIO, FALTA DE SONO, PENSAMENTO LONGE,MAIS DO QUE A MIL POR HORA, E UMA VONTADE IRRESISTIVEL DE FAZER ALGUMA COISA MUITO ERRADA. Primeiro, por que desejo é desejo aonde quer que se vá. Segundo, por que é tremendamente impossível e irrelevante eu alimentar qualquer que seja a esperança que voce vai me ligar de novo.Eu não deveria pensar em voce. Eu não deveria fazer planos para o fim de semana. Nem imaginar o que vai ser então.

Nao está igual.

domingo, 11 de janeiro de 2009

As vezes o destino nos faz andar por caminhos que jamais sonhamos,que jamais voltaremos a andar, um dia eu achei que sem alguém eu seria mais feliz..Sabe, é difícil de explicar, não tem como explicar o que não tem explicação, eu gosto, ou não ainda, mais minha vontade é desaparecer par algum lugar que eu não conheça ninguém..ou não sei lá, ta todo tão errado na minha vida..que eu já não sei se existe caminho pra isso tudo pra todas as coisas erradas que eu faço..Por que tudo tem que ser assim, por que tanta confusão, Tanto caos, parece que isso tudo não vai passar, eu não queria me sentir assim, mais sinto.O mundo é tão grande e eu to aqui me sentindo sozinha com todo mundo ao meo redor..como se não fossem nada.Eu só quero encontrar um caminho...

quarta-feira, 14 de janeiro de 2009

Aconteceu, como em um devaneio , em que por segundos voce não sabe o que olhar primeiro, o olhar, as pessoas ao redor, vc mesmo pra ver se tudo aquilo mesmo esta acontecendo, e os olhares tão rapidamente se encontram como se por um instante quisesse parar ali, eu não entendo o que voce quer dizer com isso, eu so sei, que eu não queria ter visto voce nunca mais.E é tão absurdo pensar que daqui a exatamente alguns dias finalmente vou ter minha liberdade de volta, a se deus ouvisse minhas preces e me tirasse daqui dessa cidade e me fizesse ir pra algum lugar , qualquer lugar desse imenso mundo, eu nunca tive algo a perder aqui, mais eu sei, eu sei que esse dia ta cada vez mais próximo.E os dias passam comuns, eu paro as vezes olho para o nada, e ali viajo pra perto de você , um lugar que pra mim é impossível estar no meu quarto agora eu escrevo sobre medo e tempo, esses dois que caminham sempre juntos, agora não me assustam mais, eu nunca mais quero pensar em alguém dessa forma, se é que amor existe por alguém por que não consigo sentir algo tão próximo, só pressinto coisas de errado que eu faço a todo instante, e eu não preciso de ninguém pra me guiar, quase sempre as decisões da minha vida eu tomei sem ter alguém pra dizer se era certo ou errado, e eu não me arrependo de nada, eu sei que eu to a mercê do meu próprio destino mais eu não quero deixar a minha vida só passar, alguma coisa tem que acontecer e sendo aqui ou não tem que ser agora.

quarta-feira, 21 de janeiro de 2009 , 20:37:49

Não esta igual. Independente de eu sai de um lugar seguro ou não, de não pensar nas coisas que eu faço, de fazer e na maioria das vezes não me arrepender, pela primeira vez na minha vida eu fiz algo e fui até o fim, saindo da loja e não voltando atrás daquilo que eu achei que fosse melhor pra mim, as vezes eu me pergunto ate onde isso tudo vai, será que eu to no caminho certo ou será que eu to perdendo tempo?As vezes me assusta pensar na minha vida, em como as coisas estão indo e como foi as que passaram, sabe as coisas ruins na maioria das vezes as pessoas não esquecem,mais eu, sempre fui boa em esquecer aquilo que me magoou , que me fez sentir mal, me lembro de algumas passagens mais dos detalhes não, e eu tenho medo hoje de voce ser mais uma lembrança ruim no meio de tantas outras perdidas, eu tenho medo pela primeira vez na minha vida de odiar voce.Os dias passam e tudo me leva a crer que cada vez mais estamos nos afastando, antes no começo, senti falta de fala com voce todos os dias, senti como se tivesse faltando algo no meu dia a dia impossível,cheguei a pensar em como era absurdo eu estar me importando tanto com alguém que não se importava comigo, não estava mais sendo saudável pra mim ser qualquer coisa próxima de voce que fosse por que pra mim não bastava ser so mais uma amiga, e isso, sempre foi impossível pra nos dois, como seria bom estar longe e não poder mais te sentir aqui comigo, não sentir mais o seu cheiro, e as vezes o pior de tudo, eu penso que por que tem que ser voce? Por que voce me deixa assim, e eu fico angustiada so de pensar em saber que voce pode nunca mais falar comigo, pra descutir , o que quer que seja, eu preciso que voce saiba como eu me sinto,-Como se eu precisasse que alguém soubesse como eu me sinto realmente...Hoje, o dia passou mais devagar do que o comum, eu tentei ocupar minha mente com alguma coisa banal, tentei ocupa la mais na verdade tudo o que eu fazia me dava algum trabalho com as mãos, mais mãos ocupadas e mente não...O pensamento a mil por hora, em todos os detalhes que alguém sequer possa sonhar, e as vezes eu me pergunto se eu não estou ficando louca, por que eu vivo a cada segundo em função a algo que não existe, que talvez não vai acontecer...Se ao menos voce soubesse o quanto é ..dificil ficar longe de voce...Se ao menos me deixasse te esquecer, mais isso é tão impossível, quanto eu ter voce de novo aqui comigo.

domingo, 8 de fevereiro de 2009, 15:48:39


foi.


Ultima vez que eu escrevo sobre voce, por que eu não posso mais viver assim, eu sei que tudo o que eu começo eu simplesmente não termino, mais eu nunca quis tanto, por um ponto final em historia alguma como esta..O tempo passou depressa, eu nunca mais achei que teria voce em meus braços, pelo menos não desta forma, voce nem sequer imagina como é insurpotavel deixar voce ir, por que eu sei que tempo e vontade não andam juntos pra voce, e voce nunca vai mudar, e eu nunca vou entender por que tem que ser assim, sempre do seu jeito, e isso tudo me confunde tanto, me deixa..angustiada ficar longe de voce, não ouvir voce..e o que é pior é que eu nem sequer sei o que voce quer de verdade, eu nunca fui de ficar assim por nnguem, mais por voce eu estava disposta a ser o que voce quisesse , de todas as formas, mais so voce não enxergou isso, e agora eu me sinto mais perdida ainda..e as vezes eu penso em como eu queria me prender nas coisas que voce nunca me disse mais eu sei que voce não pode mudar o modo como se sente,mais voce tbm não pode me dizer que isso tudo não foi real,por que isso é real,se ao menos isso fosse de um jeito que nunca vai ser...
Se ao menos eu pudesse te alcançar e fizesse voce se sentir desse jeito...

sábado, 21 de fevereiro de 2009, 21:02


Mesmo quando eu canso de me perguntar por que tudo se passa assim, tão inconstante, tudo é tão diferente, já era antes mesmo de voce ter entrado na minha vida , e agora tão vazia quanto antes eu me sinto cada vez mais distante daqui..
Parece que nada basta, eu vejo as horas passarem , isso se torna um inferno, por que eu sei que é impossivel voce estar aqui comigo..nao sei se mais alguém no mundo pensa assim, mais as vezes eu acho que eu estou ficando louca, por que não encontro ninguém que pense assim como eu, todo mundo voltado no que é obvio e eu apenas tentando achar o que há de errado comigo.
Faz falta chegar em casa e não ter com quem conversar, faz falta ter alguém perguntando como foi o meu dia, se eu estou bem, faz falta um abraço de vez em quando. Mais eu nunca fui boa o bastante pra assumir isso pra ninguém muito menos pra minha própria mãe.
O que vai ser daqui pra frente eu não sei, mais as vezes quando eu paro pra pensar no que esta sendo, os pensamentos não batem parece loucura tudo isso , as vezes parece ate um pesadelo que não tem fim nunca, um sonnho que não tem final nenhum , nenhuma luz, no final do túnel por mais que eu nade , nada muda, nem as pessoas , nem o lugar, o que ta acontecendo com a minha vida...Se ao menos Deus pudesse me escutar , mais parece que ele se esqueceu de mim, ou será que eu que me esqueci dele...?!Eu queria mais velocidade, quando eu ando de moto, eu queria mais luz quando eu abrisse meus olhos, eu queria mais vento quando estivesse em seus braços eu queria mais tempo pra fazer tudo o que eu quisesse, eu queria ter menos tempo pras pessoas lerdas, eu queria pular do pico mais alto do mundo, eu queria que minha mãe soubesse o quanto eu a amo, eu queria poder dizer adeus ao meu pai, eu queria um minuto pra te olhar nos olhos e sentir que ao menos voce sente o mesmo que eu sinto, eu queria beber ate dormir, eu queria me drogar ate meus pensamentos fazerem sentido, eu queria dormir , ate meu corpo parar de doer, eu queria rezar ate que deus me escutasse, eu queria gritar pra sair da minha cabeça tudo o que eu tenho vontade de falar, eu queria encontrar alguem no mundo que sentisse as mesmas coisas que eu sinto quando não consigo entender o que se passa comigo, eu queria saber o que é amor, eu queria saber o que ser amada..eu queria sumir, e nunca mais voltar.. eu queria tantas coisas mais a maioria não chega perto da vontade que eu sinto de ficar junto com voce.

sábado, 11 de abril de 2009

libre.

O tempo passa, dois anos se passaram e não é todos os dias que o meu coração treme, não da pra esperar algo que nunca mais vai acontecer, então eu prefiro me afastar.Essa vida bandida, a minha , na verdade vendo por esse lado, eu nunca quis uma vida certa, e nunca alguém vai entender para o que eu vivo, eu não preciso de ninguém me bajulando e me dizendo o quanto eu sou bonita ou o quanto eu sou especial, eu sei que eu sou a única que entende as minhas vontades e o que quero e me falta é oportunidade e liberdade pra fazer isso, eu não tenho medo de ficar sem emprego, eu não tenho medo de não ter alguém que goste de mim de verdade, eu não tenho medo da vida, nem de viver.As vezes eu sinto falta de um abraço, uma palavra de conforto, mais eu não espero de ninguém aprovação, por tudo aquilo que eu faço, eu sempre fiz o que tinha que fazer, ou melhor quase sempre.A vida veio, e me trouxe com ela, livre como o vento, sem planos e sem dono, sem registro civil ou canto certo, o mundo é minha casa a musica meu calmante, a trilha sonora da minha vida , o que eu deixo na minha memória são coisas boas, eu nunca guardei momentos tristes, nem aqueles que levaram uma parte de mim, nem aqueles que dilaceram minha alma , as palavras doem mais que tapas, é um poderoso artifício pro bem e para o mal, eu ando pelos dois caminhos, quando não se sabe que caminho seguir, qualquer caminho serve, só o que eu espero é não me perder...

segunda-feira, 13 de abril de 2009 20:55:17

À Noite.

Chega à noite,a melhor e a pior hora pra mim, a melhor por que daqui a algumas horas, eu vou dormir e esquecer de tudo, pior por que eu tenho que passar pela porta de casa como todos os dias não dar boa noite pra ninguém ou dizer que eu cheguei, passar pela sala, fingir que o meu ‘ irmao’ não esta na sala e entrar no meu quarto, no meu mundo.Eu entro e não olho pra traz. Tranco a porta, olho para o quarto vazio , jogo minhas coisas na cama e deito fechando os olhos desejando que tudo isso não exista, eu tento não pensar mais eu não tenho sossego nem assim...Sabe se existe mesmo inferno em algum lugar, eu acho que não seria muito diferente do que é aqui, eu não espero mais que isso mude, nem faço orações pedindo algum milagre, eu imagino que isso não é real, que não esta acontecendo, mais uma onda de desespero me invade e me faz voltar para a minha vida real, nada é como esperamos que seja, por tanto, eu não espero nada.

sexta-feira, 17 de abril de 2009

nunca é tarde.

Até onde eu sei, ainda esta tudo bem mais alguma coisa esta me alertando que algo vai acontecer sendo coisa boa ou não eu já não sei, eu só sei que vai acontecer...As horas passam se arrastando, nessa mesma época do ano, há exatamente doze meses atrás eu estava com o meu coração na mão, mal sabia que eu esta historia, talvez a única de todas elas iria mudar o rumo de tudo.Mais quanto mais eu penso, eu desejo esquecer, com medo de que tudo isso fique pra traz,tenho medo de não me lembrar mais do seu cheiro, do modo como me olhava...È irrelevante pensar que isso tudo quase me fez pirar um dia, como se eu não soubesse no que eu estava me metendo.Tenho medo do que virá a acontecer, medo de não resistir, cair em tentação, já que o caminho mais perigoso quase sempre é o melhor, mais também sempre aquele que me deixa marcas que eu nunca esqueço, por mais que eu tente.Se tiver que ser assim, dane se por que é assim que vai ser.

quinta-feira, 23 de abril de 2009 19:43:05

Essa rotina de todos os dias ser a mesma coisa esta me matando, eu tento não ver o dia passar, mais é impossível ver que tudo passa assim tão inconstante e distinto sem voce aqui.Eu já não sei o que eu faço pra mudar isso, não sei pra onde correr, a vontade que eu tenho é de poder fazer tantas coisas menos estar parada aqui...Eu não sei o que eu fazer , eu queria que os meus sonhos começassem a se tornar realidade, mais quanto mais eu penso , mais confuso tudo fica, eu não sei o que acotneceu mais eu so ataio coisas erradas, como se tudo tivesse que ser sempre assim, essa vida de aventuras e tudo mais já esta me cansando , queria muito saber o que fazer agora mais eu não sei...Ninguém pode mudar o que vai acontecer e o pior de tudo é que eu já sei como vai acabar.

quinta-feira, 14 de maio de 2009

A SEMANA PASSOU DEPRESSA.Sempre passa quando eu tento ficar com a cabeça ocupada 18hs por dia.Percebi em como o tempo que eu to trabalhando serve para me distrair, de certa forma a exatamente 5 meses atrás eu não estaria feliz por estar saindo mais de 19h20 da loja..Quanto mais tempo eu to na rua, menos tempo me sobra pra pensar na minha vida.E isso é bom.Bom por que me deixa angustiada pensar em que tudo o que eu faço não me leva a lugar algum...Bom, por que as pessoas que me conhecem não sabem que por trás do meu sorriso existe uma mascara que sempre cai toda vez que eu entro pela porta de casa.Eu não sou a mesma.Nao sou.As vezes parece que eu to ficando louca, por que eu não presto muito mais atenção no que ninguém fala. NINGUEM.So ouço o que eu quero ouvir e o que eu não quero, não levo, evito.Eu não sei até quando isso vai continuar, eu as vezes gostaria de me sentir por um instante ‘ feliz’ mais já faz bastante tempo que eu não sei o que é isso.

domingo, 17 de maio de 2009 16:54:03

FESTA A FANTASIA.

quarta-feira, 20 de maio de 2009 19:35:50

NÃO EXISTE TEMPO CERTO PARA ESQUECER.TALVEZ SEJA PORQUE QUANTO MAIS VOCE TENTA, MAIS ELE APARECE.Como um fantasma em qualquer lugar que eu passe e olhe, ou qualquer musica que eu evito no radio, ou o meu pensamento que tenta me trair nas vezes que eu penso.Cheguei em casa, como todos os dias, eu sei que é a hora de as recordações virem, o vazio chegar.Parei no portão e olhei para o céu, fazia muito tempo que eu não parava e olhava para essa imensidão com pontos longínquos e marcantes.Tento fingir agora que tudo esta normal, não bem.Por que por mais que eu faça algo da certo tudo da errado e eu acordo bem pior no dia seguinte.
Os dias passam rápido, eu não sei se isso é bom ou ruim, já que nada importa se Ele, não esta.Nao tenho muita inspiração para as coisas do meu dia a dia, não tento ser mais simpática, nem agradar ninguém, os dias vão passando e eu so vejo a hora de poder me esconder em baixo do cobertor, e fechar meus olhos e tentar mais uma vez ficar sem pensamentos na minha cabeça por que ela o tempo esta cheia..de magoas e lembranças que eu preciso desesperadamente me esquecer.Eu sei que isso é impossível, mais eu posso deixar ela guardada em algum canto da minha memória assim doeria bem menos o passar das horas.

sexta-feira, 22 de maio de 2009 21:00:56

E SE FOSSE MAIS FÁCIL FINGIR.E SE TUDO O QUE VOCE MAIS ACREDITOU ATÉ HOJE FOSSE UMA MENTIRA.

sábado, 23 de maio de 2009 18:30:28

O DIA DEMOROU PRA PASSAR. ACORDEI PELA MADRUGADA ATURDIDA COMO SEMPRE PELOS PESADELOS QUE EU TENHO TODAS AS NOITES.Seria em vão rezar para não te-los ou pedir para não sonhar para não dar brecha para um dia que nunca vai chegar.Eu sei tudo tem sido assim.Pra que ter esperanças, uma vaga lembrança do que um dia foi bom, hoje já não significa mais nada, será que nunca significou?
Pra que dar brecha para estourar no presente coisas que eu jamais vou poder consertar, quanta coisa eu fiz errado, agora , distante eu sei que nunca valeu a pena nada disso, nem minhas palavras sinceras, nem o que eu senti, tudo o que passou...Passou.
Se alguém algum dia dicesse que voce não se importou, eu diria que é mentira, mais agora se eu ouvisse isso, tudo mudou.

domingo, 24 de maio de 2009 19:45:06

TENTO DURMIR PARA ESQUECER, MAIS ISSO PARECE SER ALGO IMPOSSIVEL.As vezes eu acho que eu estou melhorando o modo como as coisas vão, por que cada dia que passa eu sinto que minto melhor, ate mesmo para mim.
As coisas acontecem de uma outra forma e mesmo assim, parece que minutos depois não aconteceu nada por que alguma coisa no meu subconciente aprendeu a amenisar a dor.Nada tem valor.Nem tempo, nem dinheiro.As vezes eu penso que seria melhor me preocupar com a realidade, mentiras não enchem barriga, mais eu me sinto melhor assim, acreditanto que tudo vai bem, pelo menos no meu horário comercial, mesmo que isso me doa mais por dentro, ninguém nunca ira saber o modo como me sinto de verdade.Sinto falta de coisas normais de um dia a dia e eu me pergunto as vezes se eu vo sentir falta daquilo que eu nunca tive.
Parece que a dor, virou meu segundo vazio mais constante, é como se eu me esquece as vezes que ela esta ali.Mais ela esta.Apenas esperando um vacilo meu, para me pegar em cheio, fazer tudo desmoronar.
Essa paredes sabem segredos que me mantém viva.Eu não sei ate onde a minha sanidade mental vai agüentar, eu mudei bastante, não sei se eu sou capaz de gostar de alguém de novo como um dia gostei, não dou brecha para magoas desnecessárias, e isso é so o que eu sei.
Não sei mais se acredito que nunca é tarde demais, as oportunidades da vida acontecem uma única vez, e se deixar passar, somem sem deixar sinal que um dia existiu, e pior do que não ter vivido isso, é não ter a lembrança que ela passou.

quarta-feira, 27 de maio de 2009 20:22:00

para que premunir o que vai acontecer, se os acontecimentos estão aqui.

Eu tentei pensar que estaria errada.Acertar ao menos uma vez com clareza o que iria acontecer.Foi como um sonho.Na verdade, eu acho que foi um pesadelo por que eu podia ouvir o som da sua voz com clareza, mais eu não tinha certeza das minhas palavras que doíam ao sair até mesmo para mim.O meio da noite marcava no ponteiro do relógio digital do meu inseparável celular.Fui durmir mais uma vez nesse domingo cansada, o lado bom é que minha mente se desliga facilmente dos acontecimentos do meu mundo real.Isso me faz dormir logo, porém, algo inesperado aconteceu.Eu não tinha certeza do que eu deveria fazer.Eu não tinha certeza do viria acontecer.A única certeza que eu tive, foi falar o que eu estivesse pensando por que eu não teria mais uma chance pra dizer tudo o que queria.Eu realmente não consigo entender , se uma pessoa não gosta da outra por que não a liberta?Como alguém pode dizer sentir saudades a cada três meses e achar que faz um favor ao ligar ao menus uma vez durante todo esse tempo pra dizer o que ta sentindo?é muito ridículo pensar que eu cai em todas as vezes nessa mesma conversa, como se alguma coisa no dia seguinte fosse ficar melhor.Mais nada melhorava, na verdade, tudo fica pior.E eu não consigo esquecer voce.
Mais nessa noite foi diferente, por que pela frieza que as palavras saíam, eu sabia que dessa vez, ao menos agora depois de tanto tempo, voce entenderia o que estava acontecendo.Eu finalmente me libertara de uma historia que não era minha.Talvez foi um dia.Dias que são proibidos de lembrar, com um medo subido de esquecer.Não sei se isso, foi uma despedida, a ultima vez que eu iria ouvir voce dizendo que sente saudades, a ultima vez de muitas coisas.Eu não sei o que vai ser.Eu só sei que esta bem assim, e eu não quero mudar o que eu penso, nem por um segundo.Morrer não dói, assim como esquecer alguém , que significou alguma coisa na minha vida vazia, também não dói tanto como antes.Tudo passa.Tudo sempre irá passar.
Eu queria que essa sensação parace.Parece que nada que eu faça, muda isso.Alguma coisa tem que mudar, já não basta eu fazer do meu dia um antro de atividades físicas e mentais para não me lembrar.Lembrar da realidade que me persegue como uma peste que vai definhando aos poucos seu escolhido.

FESTA A FANTASIA.

TUDO ERA UMA VERSÃO DE OUTRA COISA.O QUE ERA MAIS PRECIOSO PRA MIM, NÃO LEMBRAR.A medida como o tempo foi passando ontem eu sabia que alguma coisa iria acontecer.Os segundos se arrastavam como se aquele ponteiro do relógio, não fosse sair do lugar.Eu estava elétrica, e estática ao mesmo tempo quando decidi que teria que sair de casa, sair das quatro paredes que me cercam todos os dias impedindo que eu veja a verdade que acontece la fora, que eu tento ignorar..Mais seria bom demais sair, me esquecer do buraco que existe dentro mim, e passar uma noite normal.Nao foi isso o que aconteceu,mais aconteceu também algo que não tinha acontecido antes, algo que por mais que eu quisesse me esquecer, não lembrar, assim como mantive minha palavra todos esses dias, me fez lembrar em como eu me sinto tão vazia ultimamente.Essa semana inteira eu me senti assim, por que por mais que haja dor, não so física mais também a psicológica e eu acho que é exatamente essa que esta pior.Eu cheguei na festa, todos com suas fantasias, o vento soprava gelado em minha pele, e a minha sensação de que alguma coisa iria acontecer, aquela sensação que eu sempre tive desde pequena, sem saber por que eu me sentia daquela forma , eu pensava tantas vezes na mesma coisa me perguntado seguidamente ‘o que eu tinha feito de errado’ mais eu não me lembrava de ter feito alguma coisa de errado, mais a sensação vinha e eu me prendia a ela sem saber como me libertar, eu ainda não sei me libertar mais pelo menos eu tranco ela na minha mente e prossigo sem culpa até o fim pra ver o que ira acontecer.E aconteceu. Olhei o garoto esguio andando de costas com uma fantasia vermelha mais o seu perfil e seus cabelos longos não me tiraram a sensação de que Ele, também estaria ali.O meu coração diferente das outras vezes, não bateu rápido, e eu não senti alguma coisa dentro do meu estomago, me alertando de que Ele estava ali a cinco passos da minha frente.Tudo foi muito rápido. Agora era mais difícil ainda me manter ereta como um cavalo alado, fazendo jus ao meu signo.Era difícil prestar atenção nas outras coisas que estavam acontecendo, e mais difícil ainda tentar imaginar que aquilo não estava acontecendo como eu sempre fazia.Ele estava realmente mais lindo do que eu já havia visto, exatamente igual ao que eu tinha imaginado a horas antes.Mais não estava maravilhosamente lindo para mim.Do seu lado como a primeira dama, estava Ela.A outra.Com um vestido vermelho opaco, orgulhosa por seu piloto estar ali, ao SEU lado.Eu andei na direção em que a fila seguia , alguém chamou meu nome e eu o segui.Eu podia ver claramente o arrependimento de Ele não estar sozinho na festa.Eu fingi que eu não o vi.Entrei na balada como a mesma postura de minutos atrás, passei por todas as outras pessoas insignificantes para um achar um porto seguro, em que ninguém me visse cambalear, e fiquei ali, perdida nos meus pensamentos.Nao era justo.Nao de novo ele estragar a minha festa, ele não teria mais esse direito sobre mim, nem de me olhar , nem de me falar oi, nem de pensar em mim.Nao tinha o direito de entrar na minha vida de novo como ele fizera a um ano e meio atrás.Eu não podia deixar ele ter esse nível de influencia sobre mim. Agora que a arvore seca estava se moldando devagar nas folhas verdes de outono, não era justo ele acender o esqueiro e tacar fogo em tudo , não eu não podia deixar ele definitivamente acabar com as minhas folhas de outono. Primeiro copo, bebi e eu não sentia a bebida descendo dilacerando a minha garganta e caindo satisfeita pelo meu organismo.A banda era boa, tudo ali era convidativo demais para mim fazer algo em que concerteza amanha eu me arrependeria.Tinha lembranças demais ali, era um lugar em que eu gostava de estar, me sentia bem, mais também um lugar que trazia as lembranças de dias felizes que não voltariam nunca mais.-Nunca mais.Eu disse.-Pena que isso Nunca mais, vai acontecer.Eu disse pra Ele segura de minhas palavras.Mais o que ouvi, foi apenas palavras que é claro ficariam ecoando na minha mente por muito tempo, não pra sempre, por que para sempre é tempo demais para quem sabe o que realmente quer.E eu, não sabia.-Nunca mais é muito tempo...Ele so disse isso, rindo como se eu tivesse dito alguma piada muito engraçada.Isso me desarmou.Eu comecei a andar, sorrindo para mostrar pra quem quisesse ver que eu estava bem.Mais eu não estava.Como eu poderia estar bem sendo que a única pessoa que poderia me tirar do abismo estava ali, dilacerando o meu socego,a minha paz.Eu não estava com a cabeça ali, eu estava com a cabeça e com os olhos Nele.E Nela.è claro que eu estava linda, e chamava a atenção realmente como uma verdadeira cigana faria.Mais uma coisa eu sabia fazer bem, mentir.Fui achar aquele que seria a minha vitima em me ‘fazer sentir melhor’ por algum tempo, e achei.Era uma oportunidade para eu esquecer de que os fatos realmente aconteciam...Saimos la fora discutimos um pouco, já que ele era um amigo que gostava de mim, e acabamos ficando.Foi bom ficar com ele, pelo menos naquele instante saber que alguém estava ali na minha frente me olhando como se aquilo fosse algo que nunca iria acontecer.E não iria mesmo.Nao se ele, ao menos demonstrasse que se importava com o que eu fazia.Com o que eu pensava, mais a medida que o tempo passava apenas confirmou que eu estava certa.Ele nunca se importou.Talvez eu fosse mesmo alguém louca com quem ele não queria se envolver de verdade.Talvez eu não fosse o tipo de garota que ele gostava de se relacionar por dias seguidos.Mais eu sabia e tinha a certeza e apostava qualquer economia, se eu tivesse alguma que ele sentia sim , alguma coisa por mim, por que os seus olhos por mais que ele disfarçasse, me procuravam , e quando eles finalmente se encontraram eu pude ver o que aquilo significava.Que assim que a vida dele ficasse monótona e ele se cansasse da Outra, certamente viria atrás de mim de novo.Por que agora ele sabia o que eu sentia, eu no mais insano momento de fraqueza confessei a ele a verdade que eu escondia a sete chaves dentro do meu coração e da minha mente.
Agora nada mais importava , eu já tinha feito e não iria voltar atrás pelo menos não naquele lugar.Andei minha cabeca ainda rodava pelo efeito da bebida e algo dentro da minha cabeça repetia seguidamente –O que eu fiz?...Mais já era tarde e o que eu fiz, já estava feito.Tudo rodava ainda mais quando eu tentei achar a minha amiga, a minha seguidora e fiel amiga que me entendia e seguia fiel ao meu lado, por que senão fosse ela ali junto de mim, talvez a arvore de outono que parecia segura, iria desabar e sem deixar rastros a qualquer momento.Fui para o banheiro e ali eu fiquei com a porta fechada, eu desabei no chão com a cabeça entre os joelhos e o frio, dilancerando sem piedade a minha pele.Eu não me importava.Eu sabia o que aquilo siginificava, era o fim.O grande buraco negro que existia em mim, parecia ter despertado, com a minha distração.Eu não podia ficar parada por que eu estando parada, as lembranças me vinham, como facas afiadas, passando por diversas partes do meu corpo, fazendo tudo perder o sentido, fazendo eu não querer achar mais sentido algum, eu estava ali e sozinha, e não tinha ninguém que pudesse me ajudar.A noite estava acabando eu finalmente desisti de tentar ver ele ao menos mais uma vez.Eu já não estava enchergando nada mesmo, saímos do lugar entramos no carro, as vozes eram distantes na minha cabeça, eu so conseguia entender – Ela esta bem?Mais o que aconteceu?voce esta bem?Mais eu não tinha forças pra responder.Eu não estava mais bem, nada estava bem.Eu so queria poder sumir daquilo tudo.O que eu tinha feito.E se essas drogas de premeditações estúpidas estivessem realmente tentando me mostrar alguma coisa, que eu poderia evitar de alguma forma.E se eu pudesse mudar alguma coisa?

Deitei na minha cama, com a sensação de realmente achar um porto seguro, o meu corpo estava trincando de tão gelado, eu me imaginei tomando um banho pra temperatura se elevar um pouco, mais eu não queria despertar ainda mais o vazio que eu sentia, então resolvi dormi assim mesmo, eu só conseguia pensar na única coisa em que eu não deveria pensar.Eu não rezei antes de dormir, por que eu nunca fazia isso, eu pedi apenas em pensamento para seja lá o que for que estivesse me ouvindo naquele momento, que permitisse ao menos naquela noite, que eu não sonhasse minha mente estava cheia de mais para me aturdir com sonhos estúpidos que nunca aconteceriam.

Não precisa entender.

'Agora é hora de deixar as coisas confusas,para escrever linhas que não façam sentido' (Kurt Cobain)



Mais aonde quer que eu vá,é como se faltasse algo, as vezes o impulso, me faz querer jogar tudo fora, eu não sei até quando vai ser assim, mais uma semana se foi e nada praticamente aconteceu, o tempo passa as coisas acontecem a indicios de que eu esteja propicia a futuramente levar uma vida largada, mais agente nunca sabe o que vai acontecer, mais tem ideia do que esta por vir...Eu não tenho medo de pessoas, nem de decepçoes amorosas, eu sei que isso tudo é banal de mais para o meu dia a dia infeliz, nada esta bem, eu nao to bem, minha mae nao ta bem, eu vivo uma mentira 24 horas por dia, eu sou o que eu sou, todos me conhecem, mais isso nao é o suficiente.


Falta pouco, muito pouco pra eu pirar, a minha paciencia esta esgotada, eu nao tenho mais tempo pra mim, eu nao sei nem nunca soube o que eu quero da vida, eu nao sei no que acreditar, em quem acreditar, eu nao sei para o que eu vivo.


Eu ja nao aguento mais olhar as paredes do meu quarto, do meu mundo, é ruim me sentir assim, eu acho que eu nao dou valor pra nada, nem em dinheiro, nem em alguem.


Quem eu amo sabe o que eu sou mais nao sabe como eu me sinto por dentro, a unica coisa que eu tenho certeza é que a chance que eu tive pra mudar isso tudo passou e esse espaço é vazio, como alguem no mundo pode simplesmente viver sem saber por que?Eu nao penso,nao me preocupo mais, todo mundo sabe o que é importante para si eu tambem sei, mais eu jogo todos os dias isso fora perdendo o meu tempo aqui, nada muda, nada acontece, todos os dias a mesma coisa, toda a hora é a mesma hora de saber que horas sao.


Eu nao espero que ninguem concerte isso, tudo muda, tudo troca de lugar, sem volta eu sigo pra um destino que é incerto, mais o que é certo nesse mundo de normais?

As coisas andam meio estranhas ultimamente.Ontem, foi melhor e pior.Melhor por que eu bebi e quando eu bebo, tudo fica mais fácil e tão insignificante quanto antes, e pior por que ele, não estava la.Como eu disse, depois de três meses eu ouvi a voz dele de novo, e isso mudou tudo o que eu já tinha planejado, eu não entendo por que quando voce quer esquecer alguma coisa, sempre tem outra coisa que te faz lembrar daquilo.Eu tentei me distrair ontem, já que havia muitas pessoas em todos os lugares da festa, mais é como dizem por ai, ‘mãos ocupadas, mente não’.Ontem não adiantou beber,nem adiantaria arruma um bans, nem adiantaria ficar em casa, nem adiantaria sumir.Quando você tem uma coisa na sua vida que você não termina, infelizmente é assim, aonde quer que voce vá, o que quer que você faça isso te acompanha, e é como sempre eu digo, é meio difícil festejar depois que a bomba explode.Eu odeio fica aqui em casa, odeio ver o tempo passar.É ruim pensar que esse dia não vai voltar nunca mais, nada do que voce fizer hoje vai acontecer de novo e eu sei que no momento eu não posso muda isso.

nunca é tarde.

Até onde eu sei, ainda esta tudo bem mais alguma coisa esta me alertando que algo vai acontecer sendo coisa boa ou não eu já não sei, eu só sei que vai acontecer...As horas passam se arrastando, nessa mesma época do ano, há exatamente doze meses atrás eu estava com o meu coração na mão, mal sabia que eu esta historia, talvez a única de todas elas iria mudar o rumo de tudo.Mais quanto mais eu penso, eu desejo esquecer, com medo de que tudo isso fique pra traz,tenho medo de não me lembrar mais do seu cheiro, do modo como me olhava...È irrelevante pensar que isso tudo quase me fez pirar um dia, como se eu não soubesse no que eu estava me metendo.Tenho medo do que virá a acontecer, medo de não resistir, cair em tentação, já que o caminho mais perigoso quase sempre é o melhor, mais também sempre aquele que me deixa marcas que eu nunca esqueço, por mais que eu tente.Se tiver que ser assim, dane se por que é assim que vai ser.

Á noite.

Chega à noite,a melhor e a pior hora pra mim, a melhor por que daqui a algumas horas, eu vou dormir e esquecer de tudo, pior por que eu tenho que passar pela porta de casa como todos os dias não dar boa noite pra ninguém ou dizer que eu cheguei, passar pela sala, fingir que o meu ‘ irmao’ não esta na sala e entrar no meu quarto, no meu mundo.Eu entro e não olho pra traz. Tranco a porta, olho para o quarto vazio , jogo minhas coisas na cama e deito fechando os olhos desejando que tudo isso não exista, eu tento não pensar mais eu não tenho sossego nem assim...Sabe se existe mesmo inferno em algum lugar, eu acho que não seria muito diferente do que é aqui, eu não espero mais que isso mude, nem faço orações pedindo algum milagre, eu imagino que isso não é real, que não esta acontecendo, mais uma onda de desespero me invade e me faz voltar para a minha vida real, nada é como esperamos que seja, por tanto, eu não espero nada.

Alucinar.

'Mostre-me como é ser o último a ficar em pé, e ensine-me a diferença do errado e do certo e eu te mostrarei o que posso ser'


Eu queria as vezes ter certeza de alguma coisa na minha vida, mais quanto mais eu penso, mais eu nao sei o que eu devo ou nao fazer.
Parece ser tão simples viver, parece que todo mundo vive a vida tão leve e calma, mais esta é a mascara que todos nós vestimos para fingirmos que somos felizes o tempo todo e quando chega a hora que você esta sozinho, isso parece tão pequeno diante de tudo que gostaria que fosse realmente.
Talvez ontem nao era o dia de eu ter saído, de ter feito tudo o que eu tinha em mente, afinal, minha vida anda tão vazia ultimamente, por que não dar um pouco de adrenalina para tudo isso?Por que não alucinar tudo o que eu iria ver e sentir, e a musica iria penetrar em mim quando tudo o mais estivesse girando e tentando parar em algum lugar que fizesse algum sentido para mim, como se tudo isso importasse agora.

Sufoco.

‘Então me diz o que é sufoco, que eu te mostro alguém afim de te acompanhar.’

Sei la, o tempo passa, passa tão devagar e insignificante que eu queria poder fechar os olhos e não pensar em mais nada...
Por que agente tem que se prometer tanta coisa, lembrar de coisas que não queremos, fazer coisas que temos que fazer, só por fazer, ouvir todas essas pessoas todos os dias, sempre a mesma coisa, sempre os mesmos papos, não sei se estou intolerante demais com tudo mais já não tenho paciência mais com conversa fiada,já não to nem ai para o que dizem, pensam , acham...
As vezes eu me pergunto se estou ficando louca, se todo mundo que me conhecesse ouvisse meus pensamentos, certamente achariam.
Ninguém hoje em dia , arrisca, na maioria das vezes todos ficam em cima do muro e o que acontecer é lucro.
O que é um risco real?
Voce imaginar como seria fazer o que tem que fazer e um dia talvez fazer?Ou Fazer, e o pior , não se arrepender, mesmo voce sabendo que é errado,que é o maior dos riscos,agir por impulso, extremo ou como quiser definir isso.
Eu nunca fui de agir pensando, por isso as vezes me ferro bastante, sempre fui extremista, mais gosto disso, do novo, do desconhecido, esse mesmo que habita parte de nos que nem ao menos conhecemos, fazemos tantas coisas por fazer, dizemos que somos o que queremos ser, mais nem sequer sabemos que entre o que realmente é , e o que poderia ser, entre como isso é como deveria ser.

Não importa qual seja a verdade, sempre vai ser assim, as pessoas vêem o que querem ver.

Foi.

'Quando a vida lhe oferece um sonho que vai muito além de todas as suas expectativas é irracional se lamentar quando isso chega ao fim.’

Hoje mais um dia que poderia ser comum, que poderia simplesmente ‘ passar’ em branco, mais não passou.Você já se sentiu, tão estranho a ponto de fechar os olhos e abri los novamente para ter a certeza que não foi um sonho?Ja arriscou alguma coisa que dependeria de um sim, ou um não, duas palavras que podem mudar o chamado destino de qualquer pessoa?Voce, trocaria sua vida organizada, cômoda, segura, por excitação, instabilidade,loucura?

De todas as mil maneiras que eu tentei te esquecer, eu so consigo pensar qual vai ser a melhor maneira pra fugir de voce.