Eu não me lembro bem o dia em que eu mudei o rumo da minha própria historia.A historia da minha vida.Talvez, fosse mais fácil viver no mundo se eu acreditasse que algo alem de tudo isso existisse.È estranho pensar que eu vivo, para um coisa que não existe.Tanto tempo esperando o dia em que isso vai ser minha realidade e o que eu tenho agora, são horas que eu desejo que passem o mais rápido possível.
Como se tudo isso fizesse parte daquilo que eu desconheço, eu poderia estar preocupada com mil e uma coisas que estão totalmente erradas e saindo do controle da minha vida, mais ao invés disso, aqui estou eu , nessa cidade medíocre, o lugar que eu escolhi pra viver, sabe, já ouviu alguém dizendo pra nunca perder uma oportunidade por que senão ela passa?
Pois bem, pode acreditar, aqui estou, e eu deixei , tudo o que eu acreditava para me tornar nisso que sou. Eu não sei se isso é bom, faz tanto tempo que eu não sinto mais o meu coração pulsando de alegria que eu acho que eu sou a pessoa errada pra dar esperanças para qualquer um.
Deixei de acreditar em muita coisa, mais tem pessoas que ainda por mais ausente que eu esteja, mais distante, como minha mente que viaja mais rápido do que qualquer piscar de olhos, acreditam ainda em mim.
Sabe, as vezes é ruim ter no que pensar o tempo todo.Como uma pessoa normal, eu deveria pensar no rumo em que minha vida segue.Nas coisas que falam de mim, nas mentiras e verdades que talvez ninguém nunca saberá de fato, no tempo que ta passando, em dinheiro, em um serviço que garanta o meu futuro incerto, nas pessoas que fazem parte do meu cotidiano, das pessoas que gostam de verdade de mim.Deveria pensar mais na minha mãe, deveria saber o que é o amor, por que definitivamente eu acredito que ele não exista, pelo menos não de certa forma.
Mais não. No que eu tanto penso , não tem nada haver com um futuro certo e garantido.è tudo tão incerto quanto a esses segundos que passam e me fazem mudar de idéia como eu troco de roupa, por que quanto mais eu penso em segurança mais eu tenho medo de mim mesma, do que eu posso fazer, o que vai ser se eu acordar disso, mais a minha realidade é tão diferente daquilo que eu quero que seja que eu prefiro acreditar que eu to sonhando quando eu acordo todos os dias e eu não encontro um motivo para não pensar assim. É tudo tão familiar como se eu já tivesse vivido essa vida, e eu não sei quem foi que me salvou de mim mesma, por que apesar de eu ter motivos o suficiente para querer desaparecer eu ao mesmo tempo luto para conseguir encontrar uma saída.E contudo isso, eu ainda arriscaria tudo, pra dar um final diferente pra isso, mesmo que eu nunca encontrando a realidade que me persegue, todas as vezes que eu fechasse meus olhos, seria dessa história que eu me lembraria.
sábado, 6 de junho de 2009 00:33:45
SÓ POR UMA NOITE. PARECE QUE O VAZIO DESAPARECEU.Não completamente, já que o passado faz parte do presente que eu não quero me lembrar.Mesmo me policiando para não falar o nome proibido , uma vez ao menos pareceu tudo tão normal...Eu não sei até quando eu vou me sentir assim, mais me sinto mais leve de certa forma.Talvez por que fazia tempo que eu não sorria de verdade, ou não me preocupava com horário, com amanha de manha...Parece que de algum modo, o dor esta passando.Ou talvez eu me tornei forte o bastante para suporta la.Mesmo que nada faça algum sentido, hoje me sinto diferente, até quando isso vai durar eu não sei, mais eu preciso me prender a isso, mesmo que não haja planos, apenas idéias imprudentes, eu não me importo, por que é assim que eu vivo.
terça-feira, 9 de junho de 2009 23:28:10
Sinto meu coração mais tranqüilo, até quando eu posso imaginar que voce não existe...ATÉ QUANDO EU FINGIRIA QUE ESSA MENTIRA É A MAIS PURA REALIDADE.Verdade que eu luto para esconder a cada manha quando eu acordo dos meus pesadelos e vejo que minha vida nada mais é do que algo impossível.Eu posso ser o que voce quiser que eu seja, desde que eu jamais esteja perto de voce, pra me testar, por que eu sei que por mais que eu queira, eu não vou conseguir agüentar por muito tempo.E eu não se o que significa tempo pra voce, como se importasse o que os outros iriam dizer, eu não sei qual é a pior mentira, se é a sua, ou talvez a minha.Até algumas horas atrás parecia que eu não estava ali, que não estava acontecendo de verdade, mais quase.Aconteceu.Eu não posso me deixar influenciar dessa maneira, é injusto todas as horas que eu me esforcei a maioria delas em vão pra tirar voce da minha vida, e agora voce vem, de novo, como se nada do que eu falasse fizesse realmente algum sentido, mais de que importa o amanha, se voce não ta comigo hoje.Todos os dias são a mesma coisa. Todas as festas sempre terminam com o mesmo gosto. Eu não consigo imaginar até quando isso vai durar.As vezes eu queria saber o que realmente é certo, mais eu tenho medo de que o tempo todo eu esteja realmente errada.Nao consigo explicar minha vida, não sei explicar o que eu espero, talvez, por que eu na verdade eu não espere nada, como o frio que simplesmente vem involuntário congelando tudo até mesmo os segundos que custam a passar.Eu não quero ver nenhum sentido, não quero pensar no que aconteceu, talvez amanha eu acorde bem pior que hoje, quando me der conta do que quase eu fiz.O que eu to fazendo com a minha vida eu não sei, sera que um dia isso vai mudar.
domingo, 14 de junho de 2009 20:29:35
EU NÃO QUERO ESPERAR NADA.EU NÃO ESPERO NADA. MESMO QUE ISSO, DOA SO DE LER, POIS BEM, BEM VINDOS AO MEU MUNDO. Por um momento eu tento pensar em coisas normais, mais todos os dias é uma guerra, até eu perder o controle. As vezes , na maioria delas eu me sinto sufocada, presa a algo que eu tremo so de pensar, sera que nunca vai ter uma escapatória, eu sempre deixo de lado aquilo que eu sinto de verdade, eu subestimo todos , mais de que importa o momento se voce não ta aqui pra me soltar desse pesadelo...
Não adianta gritar, não há razão para tentar fugir do obvio, seria mais fácil aceitar de vez as coisas como elas são, e dar uma chance pra minha vida?
terça-feira, 16 de junho de 2009 21:24:39
PARECIA QUE O MEU CORAÇÃO IA PARAR DE BATER. EU PODIA SENTIR OS BATIMENTOS DELE DESESPERADO POR PALAVRAS QUE O FIZESSEM VOLTAR AO NORMAL. MAIS ELE NÃO VOLTOU A BATER NUNCA MAIS.Pelo menos é o que eu sentia. Minha mão tremeu, assim como o meu corpo quando vi uma chamada perdida no cel. De que importava eu ignorar aquilo se ha exatamente uma semana atrás eu havia perdido tudo o que eu conquistei em quatro meses. Por que como dizem, a carne é fraca e se os olhos não vêem, o coração não sente. Mais o que eu senti , quando eu anulei qualquer chance de ficar com voce de novo, quando me proibi de pensar no seu nome, sequer pensar no impacto que me causava so de me lembrar dos dias que eu fiquei junto de voce.Não era justo eu por tudo a perder dessa forma, não cometer o mesmo erro estúpido novamente. Mais como eu disse, eu vivo o agora e o amanha por mais amargo que seja não me importa. Não sei explicar as loucuras que eu faria quando eu estivesse com voce, eu so sei que eu faria tudo de novo.Eu agora não sei o que vai ser, me tortura saber que eu sequer posso dizer que voce não sai da minha cabeça e que todo o resto não me importa. Eu sei que eu não sou perfeita, sera que eu nunca vou ser boa o suficiente pra voce?Eu pensei ter parado de respirar no dia que eu decidi , fazer voce desaparecer da minha vida, mesmo tudo perdendo a cor, tudo perdendo a graça, não vai existir tempo que apague o modo como voce fala comigo, eu posso estar totalmente desorientada, sem saber o que é certo ou não fazer, nada encaixa e não há outra maneira de eu ver isso, não existe uma maneira certa de dizer adeus.
quarta-feira, 17 de junho de 2009 21:21:30
NOITE DO CÃO.LITERALMENTE FALANDO. FRIO, FALTA DE SONO, PENSAMENTO LONGE,MAIS DO QUE A MIL POR HORA, E UMA VONTADE IRRESISTIVEL DE FAZER ALGUMA COISA MUITO ERRADA. Primeiro, por que desejo é desejo aonde quer que se vá. Segundo, por que é tremendamente impossível e irrelevante eu alimentar qualquer que seja a esperança que voce vai me ligar de novo.Eu não deveria pensar em voce. Eu não deveria fazer planos para o fim de semana. Nem imaginar o que vai ser então.
