Nao está igual.

domingo, 11 de janeiro de 2009

As vezes o destino nos faz andar por caminhos que jamais sonhamos,que jamais voltaremos a andar, um dia eu achei que sem alguém eu seria mais feliz..Sabe, é difícil de explicar, não tem como explicar o que não tem explicação, eu gosto, ou não ainda, mais minha vontade é desaparecer par algum lugar que eu não conheça ninguém..ou não sei lá, ta todo tão errado na minha vida..que eu já não sei se existe caminho pra isso tudo pra todas as coisas erradas que eu faço..Por que tudo tem que ser assim, por que tanta confusão, Tanto caos, parece que isso tudo não vai passar, eu não queria me sentir assim, mais sinto.O mundo é tão grande e eu to aqui me sentindo sozinha com todo mundo ao meo redor..como se não fossem nada.Eu só quero encontrar um caminho...

quarta-feira, 14 de janeiro de 2009

Aconteceu, como em um devaneio , em que por segundos voce não sabe o que olhar primeiro, o olhar, as pessoas ao redor, vc mesmo pra ver se tudo aquilo mesmo esta acontecendo, e os olhares tão rapidamente se encontram como se por um instante quisesse parar ali, eu não entendo o que voce quer dizer com isso, eu so sei, que eu não queria ter visto voce nunca mais.E é tão absurdo pensar que daqui a exatamente alguns dias finalmente vou ter minha liberdade de volta, a se deus ouvisse minhas preces e me tirasse daqui dessa cidade e me fizesse ir pra algum lugar , qualquer lugar desse imenso mundo, eu nunca tive algo a perder aqui, mais eu sei, eu sei que esse dia ta cada vez mais próximo.E os dias passam comuns, eu paro as vezes olho para o nada, e ali viajo pra perto de você , um lugar que pra mim é impossível estar no meu quarto agora eu escrevo sobre medo e tempo, esses dois que caminham sempre juntos, agora não me assustam mais, eu nunca mais quero pensar em alguém dessa forma, se é que amor existe por alguém por que não consigo sentir algo tão próximo, só pressinto coisas de errado que eu faço a todo instante, e eu não preciso de ninguém pra me guiar, quase sempre as decisões da minha vida eu tomei sem ter alguém pra dizer se era certo ou errado, e eu não me arrependo de nada, eu sei que eu to a mercê do meu próprio destino mais eu não quero deixar a minha vida só passar, alguma coisa tem que acontecer e sendo aqui ou não tem que ser agora.

quarta-feira, 21 de janeiro de 2009 , 20:37:49

Não esta igual. Independente de eu sai de um lugar seguro ou não, de não pensar nas coisas que eu faço, de fazer e na maioria das vezes não me arrepender, pela primeira vez na minha vida eu fiz algo e fui até o fim, saindo da loja e não voltando atrás daquilo que eu achei que fosse melhor pra mim, as vezes eu me pergunto ate onde isso tudo vai, será que eu to no caminho certo ou será que eu to perdendo tempo?As vezes me assusta pensar na minha vida, em como as coisas estão indo e como foi as que passaram, sabe as coisas ruins na maioria das vezes as pessoas não esquecem,mais eu, sempre fui boa em esquecer aquilo que me magoou , que me fez sentir mal, me lembro de algumas passagens mais dos detalhes não, e eu tenho medo hoje de voce ser mais uma lembrança ruim no meio de tantas outras perdidas, eu tenho medo pela primeira vez na minha vida de odiar voce.Os dias passam e tudo me leva a crer que cada vez mais estamos nos afastando, antes no começo, senti falta de fala com voce todos os dias, senti como se tivesse faltando algo no meu dia a dia impossível,cheguei a pensar em como era absurdo eu estar me importando tanto com alguém que não se importava comigo, não estava mais sendo saudável pra mim ser qualquer coisa próxima de voce que fosse por que pra mim não bastava ser so mais uma amiga, e isso, sempre foi impossível pra nos dois, como seria bom estar longe e não poder mais te sentir aqui comigo, não sentir mais o seu cheiro, e as vezes o pior de tudo, eu penso que por que tem que ser voce? Por que voce me deixa assim, e eu fico angustiada so de pensar em saber que voce pode nunca mais falar comigo, pra descutir , o que quer que seja, eu preciso que voce saiba como eu me sinto,-Como se eu precisasse que alguém soubesse como eu me sinto realmente...Hoje, o dia passou mais devagar do que o comum, eu tentei ocupar minha mente com alguma coisa banal, tentei ocupa la mais na verdade tudo o que eu fazia me dava algum trabalho com as mãos, mais mãos ocupadas e mente não...O pensamento a mil por hora, em todos os detalhes que alguém sequer possa sonhar, e as vezes eu me pergunto se eu não estou ficando louca, por que eu vivo a cada segundo em função a algo que não existe, que talvez não vai acontecer...Se ao menos voce soubesse o quanto é ..dificil ficar longe de voce...Se ao menos me deixasse te esquecer, mais isso é tão impossível, quanto eu ter voce de novo aqui comigo.

domingo, 8 de fevereiro de 2009, 15:48:39


foi.


Ultima vez que eu escrevo sobre voce, por que eu não posso mais viver assim, eu sei que tudo o que eu começo eu simplesmente não termino, mais eu nunca quis tanto, por um ponto final em historia alguma como esta..O tempo passou depressa, eu nunca mais achei que teria voce em meus braços, pelo menos não desta forma, voce nem sequer imagina como é insurpotavel deixar voce ir, por que eu sei que tempo e vontade não andam juntos pra voce, e voce nunca vai mudar, e eu nunca vou entender por que tem que ser assim, sempre do seu jeito, e isso tudo me confunde tanto, me deixa..angustiada ficar longe de voce, não ouvir voce..e o que é pior é que eu nem sequer sei o que voce quer de verdade, eu nunca fui de ficar assim por nnguem, mais por voce eu estava disposta a ser o que voce quisesse , de todas as formas, mais so voce não enxergou isso, e agora eu me sinto mais perdida ainda..e as vezes eu penso em como eu queria me prender nas coisas que voce nunca me disse mais eu sei que voce não pode mudar o modo como se sente,mais voce tbm não pode me dizer que isso tudo não foi real,por que isso é real,se ao menos isso fosse de um jeito que nunca vai ser...
Se ao menos eu pudesse te alcançar e fizesse voce se sentir desse jeito...

sábado, 21 de fevereiro de 2009, 21:02


Mesmo quando eu canso de me perguntar por que tudo se passa assim, tão inconstante, tudo é tão diferente, já era antes mesmo de voce ter entrado na minha vida , e agora tão vazia quanto antes eu me sinto cada vez mais distante daqui..
Parece que nada basta, eu vejo as horas passarem , isso se torna um inferno, por que eu sei que é impossivel voce estar aqui comigo..nao sei se mais alguém no mundo pensa assim, mais as vezes eu acho que eu estou ficando louca, por que não encontro ninguém que pense assim como eu, todo mundo voltado no que é obvio e eu apenas tentando achar o que há de errado comigo.
Faz falta chegar em casa e não ter com quem conversar, faz falta ter alguém perguntando como foi o meu dia, se eu estou bem, faz falta um abraço de vez em quando. Mais eu nunca fui boa o bastante pra assumir isso pra ninguém muito menos pra minha própria mãe.
O que vai ser daqui pra frente eu não sei, mais as vezes quando eu paro pra pensar no que esta sendo, os pensamentos não batem parece loucura tudo isso , as vezes parece ate um pesadelo que não tem fim nunca, um sonnho que não tem final nenhum , nenhuma luz, no final do túnel por mais que eu nade , nada muda, nem as pessoas , nem o lugar, o que ta acontecendo com a minha vida...Se ao menos Deus pudesse me escutar , mais parece que ele se esqueceu de mim, ou será que eu que me esqueci dele...?!Eu queria mais velocidade, quando eu ando de moto, eu queria mais luz quando eu abrisse meus olhos, eu queria mais vento quando estivesse em seus braços eu queria mais tempo pra fazer tudo o que eu quisesse, eu queria ter menos tempo pras pessoas lerdas, eu queria pular do pico mais alto do mundo, eu queria que minha mãe soubesse o quanto eu a amo, eu queria poder dizer adeus ao meu pai, eu queria um minuto pra te olhar nos olhos e sentir que ao menos voce sente o mesmo que eu sinto, eu queria beber ate dormir, eu queria me drogar ate meus pensamentos fazerem sentido, eu queria dormir , ate meu corpo parar de doer, eu queria rezar ate que deus me escutasse, eu queria gritar pra sair da minha cabeça tudo o que eu tenho vontade de falar, eu queria encontrar alguem no mundo que sentisse as mesmas coisas que eu sinto quando não consigo entender o que se passa comigo, eu queria saber o que é amor, eu queria saber o que ser amada..eu queria sumir, e nunca mais voltar.. eu queria tantas coisas mais a maioria não chega perto da vontade que eu sinto de ficar junto com voce.

sábado, 11 de abril de 2009

libre.

O tempo passa, dois anos se passaram e não é todos os dias que o meu coração treme, não da pra esperar algo que nunca mais vai acontecer, então eu prefiro me afastar.Essa vida bandida, a minha , na verdade vendo por esse lado, eu nunca quis uma vida certa, e nunca alguém vai entender para o que eu vivo, eu não preciso de ninguém me bajulando e me dizendo o quanto eu sou bonita ou o quanto eu sou especial, eu sei que eu sou a única que entende as minhas vontades e o que quero e me falta é oportunidade e liberdade pra fazer isso, eu não tenho medo de ficar sem emprego, eu não tenho medo de não ter alguém que goste de mim de verdade, eu não tenho medo da vida, nem de viver.As vezes eu sinto falta de um abraço, uma palavra de conforto, mais eu não espero de ninguém aprovação, por tudo aquilo que eu faço, eu sempre fiz o que tinha que fazer, ou melhor quase sempre.A vida veio, e me trouxe com ela, livre como o vento, sem planos e sem dono, sem registro civil ou canto certo, o mundo é minha casa a musica meu calmante, a trilha sonora da minha vida , o que eu deixo na minha memória são coisas boas, eu nunca guardei momentos tristes, nem aqueles que levaram uma parte de mim, nem aqueles que dilaceram minha alma , as palavras doem mais que tapas, é um poderoso artifício pro bem e para o mal, eu ando pelos dois caminhos, quando não se sabe que caminho seguir, qualquer caminho serve, só o que eu espero é não me perder...

segunda-feira, 13 de abril de 2009 20:55:17

À Noite.

Chega à noite,a melhor e a pior hora pra mim, a melhor por que daqui a algumas horas, eu vou dormir e esquecer de tudo, pior por que eu tenho que passar pela porta de casa como todos os dias não dar boa noite pra ninguém ou dizer que eu cheguei, passar pela sala, fingir que o meu ‘ irmao’ não esta na sala e entrar no meu quarto, no meu mundo.Eu entro e não olho pra traz. Tranco a porta, olho para o quarto vazio , jogo minhas coisas na cama e deito fechando os olhos desejando que tudo isso não exista, eu tento não pensar mais eu não tenho sossego nem assim...Sabe se existe mesmo inferno em algum lugar, eu acho que não seria muito diferente do que é aqui, eu não espero mais que isso mude, nem faço orações pedindo algum milagre, eu imagino que isso não é real, que não esta acontecendo, mais uma onda de desespero me invade e me faz voltar para a minha vida real, nada é como esperamos que seja, por tanto, eu não espero nada.

sexta-feira, 17 de abril de 2009

nunca é tarde.

Até onde eu sei, ainda esta tudo bem mais alguma coisa esta me alertando que algo vai acontecer sendo coisa boa ou não eu já não sei, eu só sei que vai acontecer...As horas passam se arrastando, nessa mesma época do ano, há exatamente doze meses atrás eu estava com o meu coração na mão, mal sabia que eu esta historia, talvez a única de todas elas iria mudar o rumo de tudo.Mais quanto mais eu penso, eu desejo esquecer, com medo de que tudo isso fique pra traz,tenho medo de não me lembrar mais do seu cheiro, do modo como me olhava...È irrelevante pensar que isso tudo quase me fez pirar um dia, como se eu não soubesse no que eu estava me metendo.Tenho medo do que virá a acontecer, medo de não resistir, cair em tentação, já que o caminho mais perigoso quase sempre é o melhor, mais também sempre aquele que me deixa marcas que eu nunca esqueço, por mais que eu tente.Se tiver que ser assim, dane se por que é assim que vai ser.

quinta-feira, 23 de abril de 2009 19:43:05

Essa rotina de todos os dias ser a mesma coisa esta me matando, eu tento não ver o dia passar, mais é impossível ver que tudo passa assim tão inconstante e distinto sem voce aqui.Eu já não sei o que eu faço pra mudar isso, não sei pra onde correr, a vontade que eu tenho é de poder fazer tantas coisas menos estar parada aqui...Eu não sei o que eu fazer , eu queria que os meus sonhos começassem a se tornar realidade, mais quanto mais eu penso , mais confuso tudo fica, eu não sei o que acotneceu mais eu so ataio coisas erradas, como se tudo tivesse que ser sempre assim, essa vida de aventuras e tudo mais já esta me cansando , queria muito saber o que fazer agora mais eu não sei...Ninguém pode mudar o que vai acontecer e o pior de tudo é que eu já sei como vai acabar.

quinta-feira, 14 de maio de 2009

A SEMANA PASSOU DEPRESSA.Sempre passa quando eu tento ficar com a cabeça ocupada 18hs por dia.Percebi em como o tempo que eu to trabalhando serve para me distrair, de certa forma a exatamente 5 meses atrás eu não estaria feliz por estar saindo mais de 19h20 da loja..Quanto mais tempo eu to na rua, menos tempo me sobra pra pensar na minha vida.E isso é bom.Bom por que me deixa angustiada pensar em que tudo o que eu faço não me leva a lugar algum...Bom, por que as pessoas que me conhecem não sabem que por trás do meu sorriso existe uma mascara que sempre cai toda vez que eu entro pela porta de casa.Eu não sou a mesma.Nao sou.As vezes parece que eu to ficando louca, por que eu não presto muito mais atenção no que ninguém fala. NINGUEM.So ouço o que eu quero ouvir e o que eu não quero, não levo, evito.Eu não sei até quando isso vai continuar, eu as vezes gostaria de me sentir por um instante ‘ feliz’ mais já faz bastante tempo que eu não sei o que é isso.

domingo, 17 de maio de 2009 16:54:03

FESTA A FANTASIA.

quarta-feira, 20 de maio de 2009 19:35:50

NÃO EXISTE TEMPO CERTO PARA ESQUECER.TALVEZ SEJA PORQUE QUANTO MAIS VOCE TENTA, MAIS ELE APARECE.Como um fantasma em qualquer lugar que eu passe e olhe, ou qualquer musica que eu evito no radio, ou o meu pensamento que tenta me trair nas vezes que eu penso.Cheguei em casa, como todos os dias, eu sei que é a hora de as recordações virem, o vazio chegar.Parei no portão e olhei para o céu, fazia muito tempo que eu não parava e olhava para essa imensidão com pontos longínquos e marcantes.Tento fingir agora que tudo esta normal, não bem.Por que por mais que eu faça algo da certo tudo da errado e eu acordo bem pior no dia seguinte.
Os dias passam rápido, eu não sei se isso é bom ou ruim, já que nada importa se Ele, não esta.Nao tenho muita inspiração para as coisas do meu dia a dia, não tento ser mais simpática, nem agradar ninguém, os dias vão passando e eu so vejo a hora de poder me esconder em baixo do cobertor, e fechar meus olhos e tentar mais uma vez ficar sem pensamentos na minha cabeça por que ela o tempo esta cheia..de magoas e lembranças que eu preciso desesperadamente me esquecer.Eu sei que isso é impossível, mais eu posso deixar ela guardada em algum canto da minha memória assim doeria bem menos o passar das horas.

sexta-feira, 22 de maio de 2009 21:00:56

E SE FOSSE MAIS FÁCIL FINGIR.E SE TUDO O QUE VOCE MAIS ACREDITOU ATÉ HOJE FOSSE UMA MENTIRA.

sábado, 23 de maio de 2009 18:30:28

O DIA DEMOROU PRA PASSAR. ACORDEI PELA MADRUGADA ATURDIDA COMO SEMPRE PELOS PESADELOS QUE EU TENHO TODAS AS NOITES.Seria em vão rezar para não te-los ou pedir para não sonhar para não dar brecha para um dia que nunca vai chegar.Eu sei tudo tem sido assim.Pra que ter esperanças, uma vaga lembrança do que um dia foi bom, hoje já não significa mais nada, será que nunca significou?
Pra que dar brecha para estourar no presente coisas que eu jamais vou poder consertar, quanta coisa eu fiz errado, agora , distante eu sei que nunca valeu a pena nada disso, nem minhas palavras sinceras, nem o que eu senti, tudo o que passou...Passou.
Se alguém algum dia dicesse que voce não se importou, eu diria que é mentira, mais agora se eu ouvisse isso, tudo mudou.

domingo, 24 de maio de 2009 19:45:06

TENTO DURMIR PARA ESQUECER, MAIS ISSO PARECE SER ALGO IMPOSSIVEL.As vezes eu acho que eu estou melhorando o modo como as coisas vão, por que cada dia que passa eu sinto que minto melhor, ate mesmo para mim.
As coisas acontecem de uma outra forma e mesmo assim, parece que minutos depois não aconteceu nada por que alguma coisa no meu subconciente aprendeu a amenisar a dor.Nada tem valor.Nem tempo, nem dinheiro.As vezes eu penso que seria melhor me preocupar com a realidade, mentiras não enchem barriga, mais eu me sinto melhor assim, acreditanto que tudo vai bem, pelo menos no meu horário comercial, mesmo que isso me doa mais por dentro, ninguém nunca ira saber o modo como me sinto de verdade.Sinto falta de coisas normais de um dia a dia e eu me pergunto as vezes se eu vo sentir falta daquilo que eu nunca tive.
Parece que a dor, virou meu segundo vazio mais constante, é como se eu me esquece as vezes que ela esta ali.Mais ela esta.Apenas esperando um vacilo meu, para me pegar em cheio, fazer tudo desmoronar.
Essa paredes sabem segredos que me mantém viva.Eu não sei ate onde a minha sanidade mental vai agüentar, eu mudei bastante, não sei se eu sou capaz de gostar de alguém de novo como um dia gostei, não dou brecha para magoas desnecessárias, e isso é so o que eu sei.
Não sei mais se acredito que nunca é tarde demais, as oportunidades da vida acontecem uma única vez, e se deixar passar, somem sem deixar sinal que um dia existiu, e pior do que não ter vivido isso, é não ter a lembrança que ela passou.

quarta-feira, 27 de maio de 2009 20:22:00

para que premunir o que vai acontecer, se os acontecimentos estão aqui.

Eu tentei pensar que estaria errada.Acertar ao menos uma vez com clareza o que iria acontecer.Foi como um sonho.Na verdade, eu acho que foi um pesadelo por que eu podia ouvir o som da sua voz com clareza, mais eu não tinha certeza das minhas palavras que doíam ao sair até mesmo para mim.O meio da noite marcava no ponteiro do relógio digital do meu inseparável celular.Fui durmir mais uma vez nesse domingo cansada, o lado bom é que minha mente se desliga facilmente dos acontecimentos do meu mundo real.Isso me faz dormir logo, porém, algo inesperado aconteceu.Eu não tinha certeza do que eu deveria fazer.Eu não tinha certeza do viria acontecer.A única certeza que eu tive, foi falar o que eu estivesse pensando por que eu não teria mais uma chance pra dizer tudo o que queria.Eu realmente não consigo entender , se uma pessoa não gosta da outra por que não a liberta?Como alguém pode dizer sentir saudades a cada três meses e achar que faz um favor ao ligar ao menus uma vez durante todo esse tempo pra dizer o que ta sentindo?é muito ridículo pensar que eu cai em todas as vezes nessa mesma conversa, como se alguma coisa no dia seguinte fosse ficar melhor.Mais nada melhorava, na verdade, tudo fica pior.E eu não consigo esquecer voce.
Mais nessa noite foi diferente, por que pela frieza que as palavras saíam, eu sabia que dessa vez, ao menos agora depois de tanto tempo, voce entenderia o que estava acontecendo.Eu finalmente me libertara de uma historia que não era minha.Talvez foi um dia.Dias que são proibidos de lembrar, com um medo subido de esquecer.Não sei se isso, foi uma despedida, a ultima vez que eu iria ouvir voce dizendo que sente saudades, a ultima vez de muitas coisas.Eu não sei o que vai ser.Eu só sei que esta bem assim, e eu não quero mudar o que eu penso, nem por um segundo.Morrer não dói, assim como esquecer alguém , que significou alguma coisa na minha vida vazia, também não dói tanto como antes.Tudo passa.Tudo sempre irá passar.
Eu queria que essa sensação parace.Parece que nada que eu faça, muda isso.Alguma coisa tem que mudar, já não basta eu fazer do meu dia um antro de atividades físicas e mentais para não me lembrar.Lembrar da realidade que me persegue como uma peste que vai definhando aos poucos seu escolhido.